Osvědčená metoda

Sedí chlápek v hospodě a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset, nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?”

V restauraci: „Máte nějaké minutky?”
„Bohužel, to musíte do elektra.”

Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.

„Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!”
„A zkusil jsi už žvýkačku?”
„Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: „Lidi, lidi, lidi!”
Po chvíli polovina ulice v oknech. Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: „No tak, co chceš, co tady řveš?!”
„Proč nespíte?”

Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.”
„A nechcete rovnou třešně?”

Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”

„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?”
„Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.”
„To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...”

Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden rum za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.”
Barman se ho po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?”
A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!”

Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká: „Ty studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou...”